失而复得

失而复得，爽极了。。。哇哈哈。。。。

好想告诉爸爸：

我又办到了！！！

开心开心。。。。v(^^)v Yeah...=)

<转>没有安全感的孩子

1.会爱音乐，非常非常爱
2.怕黑，却习惯晚睡
3.隐藏真正的心事
4.喜欢有口袋的衣服，否则会不知道手放在哪里
5.习惯抱臂习惯冷战

6.会突然不知所措
7.喜欢窗户，喜欢角落，喜欢蜷缩
8.喜欢写字和阅读
9.莫名的孤单，无法抗拒的恐惧感
10.不爱说话或很爱说话

11.心事放在心里最温柔的地方，有一个自己的世界
12.自信的面对他人，因为怕别人看见自己的脆弱
13.神经非常敏感，总是多愁善感
14.心地善良，乐于帮助他人，同情弱小
15.会有几个可以交心的朋友，而且他们很可能会成为一辈子的朋友

16.哭的时候被别人看见的话，会极力的掩饰
17.会很在乎或者很无所谓
18.会舍不得自己难过，却无法改变
19.会希望很骄傲地活着
20.会突然难过很久很久，又突然没心没肺地笑

drawing...=P

haha...boring study so as usual drawing...=P

duno y suddenly got such 灵感，juz draw for fun la, *like*..hehe..

EXAM,EXAM,EXAM

EXAM,EXAM,EXAM...
plz fast fast go away,
juz left 2 days for study n 2 days for exam...
exam gonna finish soon,yipee...n.n

STUDY,STUDY,STUDY...
tension maximum,
tiredness maximum,
boring maximum,
upset maximum,
homesick maximum,
everything gonna maximum,
but how about my result???
gonna maximum as possible...haha...=P

1-study week,
2-exam weeks,
5-subjects...
good enough to drive me crazy n stretched to maximum range,
every things i study not seem will come out,
every hints i get come out eventually,
make me happy but at the same time make me upset...T.T

Never mind...
at least i had try my best to did my best,
what ever they said, they thought, they did,
nothing can make me stop my steps to achieve success.
as long i didn't interfere your life,
as long i still go on my track,
please...
don't harm me with your words,
thanks a lotz...

i believe thats:

"even i'm unable to be the best, but i believe can did my best efforts"

"even threw many efforts but can't gain the same amount of rewards, but at least the rewards still taste sweet even not 100%,have to know that there are no such a system will get 100% efficiency, unless it is a superb system; but because of the not perfection in our life, hence we still have motive to move forward and to do better in the future."

yaya...wanna go home soon, study happily and enjoy the last few days of Sem 3...haha..=)

Still, fighting with the 2 tough fellows,Mr.Instrumentation and Mr.Thermo.
even i didn't like both of you,but i'll try my best to fall in love with u 2...hehe..=)

超越

慢慢懂得要学习的是自我超越，而不是超越别人；
赢了一个人，却不代表赢了全世界，
但输了自己，却输给了全世界。。。
所以不轻言放弃，因为没人会为你的失败而难过，
也不轻易自豪，因为没人会特地为你喝彩，
只要安分的跑在自己的轨道上，尽力地跑，尽力就好，
并不是拒绝竞争，只是限于自己与时间，自己与目标，
并不是以别人的失败凸显自己的成就，毫无意义，
良性的竞争可以，但不要与人比较，太在意比较，自己会不好受，
只和自己比赛，打破心里的健力氏记录，自己就赢了。。。n.n

“放弃很容易，坚持却是最艰难的。”

所以不要轻言放弃，要证明自己唯有战胜自己，坚持至终。。。加油！
就算全世界否定了你，至少我自己懂得我还是有付出过努力，或许我的努力不及你的多，但请不要否定我的努力，因为我只是以我的方式努力着，不需让你看见，我自己懂就好了。。。我得来的成果并不是从天而降的，因为我也努力过。

倒数。。。

哈哈，好久没那么期待回家了，快两个月了，终于只剩九天就可以逃离这里了。。。=P

但是，心里却像打翻了五味瓶，五味参杂。。。
开心，终于可以回家了；
害怕，明天就开始考试了；
担忧，不懂回家转车来得及吗；
烦恼，拜托不要遇见他；
矛盾，假期又要被那几个小魔头占领了我的清静与自在，但又不能拒绝照顾他们，即期待又害怕假期；

不知不觉，第三个学期已渐渐到了尾声，好快。。。
人总是矛盾的，总想贪心地控制时间，
开心时，想它会慢下来；
难过时，想它会快快走；
寂寞时，想它会往回跑；
很累时，想它会停下来；
但，时间，不会理睬你，就像一个移动的隧道，它还是以一样的速度往一个方向前进，不后退，
就算我们停下了脚步，它还是会载着你走，
常常想到底是我荒废了时间，还是时间荒废了我呢？？？
应该是后者吧，是我浪费它，所以它才会狠狠丢下我，
时间一分一秒地流逝，但是我依然故我，在蹉跎时间。。。活该的自己。。。

唉。。。压力压力，
没有人给我，是自己给自己的压力，怕输的另一面渐渐浮现，不是怕输给任何人，只害怕输给了自己，逼得自己好累好紧崩；
唉。。，懒散懒散，
自己一旦松懈就糟了，真的完完全全颓废，虚度时间，发白日梦，就这样浪费了几天；
唉。。。失望失望，
对自己好失望，很想24小时k书，但事与愿违，离不开电脑，舍不得温暖的床；
唉。。。担心担心，
说不担心考试是假的，考试的压力已经压得快透不过气，啊！！！并不能减压；

脑汁渐渐干枯，时间渐渐流逝，考试渐渐来临，假期渐渐倒数。。。

好吧，努力冲刺，最后一个星期了，加油加油加油！！！

希望能够做到最好，尽力就无愧自己，给自己加油，幸运之神也会眷顾我的。。。嘻嘻。。。=P

爸，咪，小肥猪，我要回来咯。。。n.n

EveN...

Even now i'm free,my mind hv thousand of feelings;
Even now i'm felt stress, but i can't stop to study;
Even now i'm depress, but i can't give up;
Even now i'm homesick, but i can't go home;
Even now i'm wanna cry, but i have no tears;
Even now i'm sad, but i dun hv mama's warm warm hug;
Even now i'm wanna give up, but i can't do so;

Mr.STRESS n Mr.DEPRESS, plz leave me alone n dun invite Mr.HOMESICK visit me as well..

i'm busy fighting with Mr.FINAL EXAM,juz for this short moments,i'll win the battle n win the big prize-"Home" vacation for 1 month..

yeah...i believe i can do it...^^Y

juz 2 more weeks to go...Mr.HOLIDAY is on his way...haha..

朋友。。。

朋友。。。

一起玩乐 一起疯狂 一起谈心 一起哭泣 一起大笑 一起吃喝 一起享乐 一起受苦

偶尔误解 偶尔误会 偶尔吵嘴 偶尔冷战 偶尔生气 偶尔互嘲 偶尔争执

因为在乎对方，所以在意彼此；
因为在乎对方，所以生气彼此；
因为在乎对方，所以互骂彼此；
因为在乎对方，所以关心彼此；
因为在乎对方，所以不会让对方独自面对问题，想最好的方法一起解决。。。

如果不是在乎对方，珍惜对方，难道你会和陌生人或不算是朋友的朋友
争执？ 担心？ 共苦？ 坦白？ 分忧？ 才懒得管他对吧？

真挚的友情，经得起考验，我们要好好珍惜彼此，不管谁对谁错，我们都应该同时负上责任，请不要一个人扛完所有的责任，我们也有责任，如果我想逃避，早就不再过问，既然事实已经改变不了，我们更应该坦然面对，更不要让那始作俑者破坏我们的友情，原谅彼此，好吗？我们不是完美的，不是十全十美，所以我们的作风，表达，处事，脾气，态度，一定都有所不同，但想想为什么我们总能混在一起，一定有原因的，而且不知不觉我们已经很在乎对方，很关心对方，很了解对方。。。简单的理由，就是我们都把对方当朋友。。。

我不懂得写感人肺腑的篇章，不是很懂得表达自己，不懂得安抚别人，如果我也有错，对不起。。。

你们知道吗？其实很羡慕你们，可以在有烦恼时，可以促膝长谈，就算夜已深了，也可以互诉心事，烦恼；

反观我在彷徨无助时，想找个人谈谈都没有，其实你们比我幸运，找到谈心的人。。。

看见你们这样，我也很难受，那些朋友之间没吵过架呢?吵过架的朋友，才会更了解对方，才会更珍惜对方。。。

冷静冷静，沉淀自己，让时间冲淡误解，让时间带走忧伤,让时间带走烦恼。。。

朋友们，加油！！！

p/s:还记得吗？我们都是疯狂的地球人！！！=)

雨夜

漆黑的夜空，下起了大雨，仿佛安慰哭泣的人们，洗涤他们的伤口，浇熄他们的悲伤，看见一篇篇的报道，心也酸了，热泪盈眶，虽然不认识遇难者，但也为他们伤悲，为他们的家人难过。。。

回想起自己的不争气，遇到小小挫折，一点委屈，一点压力，就消极到极点，真是笨蛋！！！

我的困难，挫折，根本就是微不足道嘛。。。

应该要感恩，还好好活在世上，而不是有那愚蠢的想法，想想如果家人失去了我，他们会多么难过，从这一刻起，不该消极了，应该好好活下去，这样就不会对不起家人，自己。。。。

这一刻真庆幸自己还好好的，家人还好好的，不奢望什么，就这样就好了。。。

静静默哀，默默祷告，请让我和我身边的人，平平安安的，快快乐乐，就那么简单，我就满足了。。。

活在当下，珍惜所爱的人，爱我的人，珍惜活着的每一刻！！！

<转>金牛座

金牛座是个不用对别人放电却可以将人电到的唯一星座

金牛座的人偶尔给人很高调的样子,他们的性格自成一派.

金牛座的人常常被人说是忽冷忽热,

金牛座的人常常让人觉得他们闷闷不乐.

金牛座的人往往很像双子,拥有双重性格,要深处才会发现.

金牛座的人一半明朗一半忧伤,一半冷漠,一半热情.

金牛座的人对陌生人无视,对不熟的人外热内冷,

金牛座的人遇到喜欢的人反而有种疏远感,他们会害羞.

金牛座的人有时很霸道,强烈的占有欲,

金牛座的人懒,怕麻烦,所以不喜欢和人搞暧昧，不喜欢勾心斗角，不擅长心机。

金牛座的人慢热,他们把感情也当作一种艺术欣赏,他们选择慢慢雕琢,细细品位.

金牛座的人其实不敦厚,这只是外表而已,但并不是完全没有.

金牛座的人似乎都看起来傻傻的,这是一种自我保护方式.

金牛座的人很讨厌别人骗他(她),但除了自己最爱的人之外,如果你欺骗了他,他会很聪明的捉弄你,说谎也看不出马脚.

金牛座的人有时会很有耐心,有时没.

金牛座对自己要求很高,

金牛座的人守护神是美与爱之神维纳斯所以品位很高.

金牛座喜欢自然的东西,

金牛座选衣服不会盲目追求品牌,会选择有质感的衣服.

金牛座很冷 ，一定要對方先流露出对他有好感，他才会散發出她的熱情

金牛座低調： 默默無聞。他一向是高調做事，低調做人 ，其實他要的不多，他要的只是一個避风港，避风港对

金牛座來說太重要了，一個知心的朋友，一個他愛的并且也深愛他的人。金钱，名利，地位這些他看的很淡泊，唯一具备殺傷力的就是感情，感情如果受到傷害那就全毁了

金牛座希望有一個自己的城堡，如果可以，他愿意用一輩子的時間躲在城堡里，永遠不出来

金牛座哭泣 ：他受傷后會躲在被子里獨自哭泣，請相信這不是在博取你的同情，這是他這樣一个内心骄傲的人不得已時的場景

金牛座脆弱 ：很傷感的他雖然習慣在人们面前偽裝得很坚强，其實很脆弱，也很傷感地聽著傷感的音樂，看著悲傷的电影，他的眼中会渗出淚花

金牛座外表堅強，内心脆弱，孤傲只是用來保护自己，害怕被傷害，不會偽裝自己，不會討人欢心，

金牛座喜歡充滿陽光，他不一定很富有，他喜歡养尊处优，他有一种想讓人多看一眼的獨到氣質

金牛座孤獨 寂寞的他从不轻言說愛， 他的愛很沉默， 那并非他缺少那份勇氣，是因為在他的心里有一道護欄--那就是自尊，他看的比生命更尊貴的自尊，如果有一天，金牛對你說：l love you 那么希望你好好的珍惜他 因為他對你說了。。。。。。 那就代表你在他心中的地位超过了他的自尊


别愛上金牛座，金牛座討厭虚伪,討厭謊言,討厭欺騙 别愛上金牛座，金牛座没有安全感,也不會給别人安全感 别愛上金牛座，金牛座愛不起,更怕受傷害 别愛上金牛座，金牛座喜歡自欺欺人,一直以為以後都會好的 别愛上金牛座，金牛座很傻,很天真 金牛座堅強,淡然.他的心時常會痛，就象那些輾轉在自尊下的愛痛了，疼了。
要是爱上了，就请容忍他,以上的秉性，并且好好疼他。

窗外

窗外的世界，好美，渐渐对它迷恋，喜欢倚在窗前，静静地看着窗外，看着路上的行人，看看远处的天空，蓝蓝的，了无边际。。。。



天放晴了，太阳躲在云彩间，看着路上的行人，照耀着大地；
天灰灰了，太阳躲起来了，蓝蓝的天被乌云占据了；
天下雨了，太阳终于不见了，小雨点们却你争我恐地涌向大地。。。

寂寞，开心，犹豫，难过，委屈，无奈，伤心，沮丧，压力，不解;
只能静静的靠着窗，看看近处的路人，望望远处的天空，
就静静的，冷静思考，放空，检讨，解脱，好想大声地喊出来，却办不到，
来一次与神的对话，祂听见了吗？？？
不奢望神会特别眷顾我，只希望祂让我有活下去的勇气，让我坚强，
不管多委屈，多难过，多压力，多寂寞，多自卑，多无奈，
之要给我足够的容量，让我一口气咽下去，就算咽不下，也必须要！！！

我不是虚伪，只是习惯地隐藏自己，因为不想让人了解；
我不是无所谓，只是习惯地忍耐，按耐自己地情绪，不随便对人发脾气；
我不是假装，只是不会表达自己，所以常被误会；

了解我的人不多，所以常被误会，在所难免，
了解我的人不多，也不用多，几个就够了，
了解我的人不多，除了冥冥中的祂，还有爸妈，还有家人，就够了。



风，轻轻地吹，请带走的伤悲，忧郁，烦恼，压力。。。
风，轻轻地吹，风干我的泪水，我的思念，我的伤悲。。。
风，请别带走寂寞，因为除了寂寞，谁来陪我呢。。。

习惯了听寂寞在唱歌，轻轻的，狠狠的，
习惯了被寂寞包围，无奈却扎实，
终究习惯了，所以不想改变，
现实永远是残忍的。。。

幸运与不幸

不懂是犯到太岁，还是受到幸运之神眷顾，情绪的大起大伏，好像坐过山车掉到好深好深的谷底，然后突然坐跳楼机把我从谷底抽起，让我有点接受不了。。。还好到最后还是幸运的。。。嘻。。
说到倒霉，应该我就是今年的champion了，一连串的倒霉害我发生在我身上，害我越来越消极，因为害怕失落感很大，所以就会给自己最坏的打算，最坏的预想，想了一大堆有的没的理由，借口，结果都想太多了。。。== 但也不怪得我的，因为没试过一直酱倒霉过，

1）找借口翘课睡觉，然后赶着上下一堂课，结果扭伤脚踝---〉还好不严重，因为在clinic同时看到更严重的。
2）手机掉进水桶，报销了----〉还好堂弟借我用，最后爸爸买了一个给我。
3）风扇的环突然掉落不能盖上---〉还好还能走，用丝带绑着，勉强撑着。
4）突然打翻水在电脑上----〉还好它干了以后奇迹生还，嘻^^
5）买了一个烂手机，多多问题，后悔没看清楚--->算啦，只是记忆卡不能用，其实还不错啦，我不是玩手机的人。
6）又一次，电脑突然坏了，没原因---〉经我朋友的“神指”一按，突然点醒了我的电脑，又是虚惊一场。。 =='''hu...五味参杂的心情，释怀了又害怕只是短暂，想太多。。。

但还好大多数总算解决了，应该是幸运之神总是听见我的哀求，大概是嫌我烦（，哈哈，爸爸总是嫌我烦的，因为我是很多抱怨的孩子，对我又爱又恨，=P)总是姗姗来迟，但总算来了。。。哈哈。。。

我亲爱的电脑啊，别再罢工啦，快要放假了，可以休息一个月，可怜主人我，为你提心吊胆，忧心憧憧，绕了我啦，比起家里的电脑一年全年无休，你还有假期，已经很幸福了，嘻，我还是会好好爱你的。。。=P

总结：我还是幸运的，不幸中的大幸。。。哈哈。。。知足常乐。。

纪佩思，不要想太多！！！找回以前一路以来的乐观。。。^^ 没有解决不了的问题。

他，回来了。。。

许久都没有他的消息，之前听见他会回国，但也不以为意，以为他回不成了，突然发现其实他已经回来了，心情却是多么的复杂。。。

他，是我第一个喜欢的男生，却是伤害我好深好深，为了忘了他，不再为他流泪，花了好长一段时间。。。
为什么还那么在意他的出现呢？是我放不下，还是我还恨他呢？我不知道，只知道我并不想再遇见他，不想！
但回到小小的家乡，一定会遇见他吧，避免不了，又要用何其的表情，反应来面对他呢？好尴尬。。。==

我还以为之前可以在电话聊天几小时，就已经没事了，还可以做回朋友，但其实没那么简单，因为那时没见面，现在就怕碰见了，我想我不会和你寒暄，只可能给你一个微笑，点头，不是我讨厌你，只是不自在，不懂如何面对你。。。

曾经，我是多么喜欢你，人们常说，初恋是最深刻的，也是最难忘怀的，
现在，我不再迷恋你了，是不是因为爱得太深，所以恨得越深？？？
但很清楚虽然曾经多么恨你，不想承认你是我的初恋，因为你分手后坦白地告诉我，你冷落我的原因，是因为你心里其实是喜欢别的女生，其实我早已从朋友口中得知，只是我不想承认，也不想听，最后终于从你口中知道，我虽然早已知道，但却忍不住掉泪，斥责自己是笨蛋，你问我会原谅你吗，你一句一句的对不起，让我心软了，在电话的那一端，强忍着泪水，牵强的笑着说没关系，我不会怪你，其实心里却不断怪自己是笨蛋，告诉自己不再为一个不喜欢你的人落泪，不值得！！！这是最后一次，也是分手后几个月后，终于放下了。。。因为你的理由太残忍了，我甚至怀疑过，你，到底是不是喜欢我？还是只是玩弄我？？？

你懂吗？你对我造成的伤害很大，所以我害怕接受爱情了，曾经有几个人对我很好，送花，为我办惊喜的生日派对，对我很好很好，我也拒绝了他们，不小心伤害了他们，因为我不想再做一次笨蛋。。。被骗。。。
我遇见了另一个他，我们无话不聊，他会逗我开心，和我分享苦恼，我以为他是我的好知己，但突然有天他向我告白，我吓倒了，我没及时给与回应，我才慢慢发现，其实我们不再是单纯的朋友了，但，你之前给我的打击太大，所以虽然有点心动，但也拒绝了他，维持那纯纯的友谊。。。现在有点懊恼自己错过了他。。。

我知道，你，回来了，可是我不想遇见你，因为我不懂如何面对你，好怕那尴尬的瞬间。。。好怕。。。

原来，做不成情人，可以做回朋友并不是那么简单。。。。

我想家了。。。

好想跑，跑，跑，用力地，逼着眼睛，不顾一切地跑，向着未知的方向跑，只想跑。。。
跑出这个陌生的环境，跑出这个陌生的城市，跑出这个陌生的空间，
为什么总是不能适应这里的环境，
是不是无形的压力让我透不过气？
是不是周围的脸孔不再是熟悉的？
是不是受不了周围伪装的人们？
是不是我太懦弱？
是不是我不够独立？
是不是我不会与人相处？
是不是我没用？

是不是。。。是不是?

当一个人静静地呆着，就会慢慢被寂寞包围，被孤单侵袭，
在这个陌生的城市，默默地在努力，想找个知心的朋友并不那么简单，更别说交心，分享苦与乐，
慢慢看透大家隐藏在面具后面的真面目，慢慢懂了朋友可以不是单纯的朋友，慢慢懂得交朋友是因为有利益和价值可言？？？
还好还是有几个不错的朋友，虽还算不上知己，但其实称得上好友吧。。。虽不懂别人是不是那么想。。。
在这的朋友并不多，因为我不善于交际，朋友圈很小，没关系，至少还有一班傻傻的朋友。。。嘻。

啊爸，啊咪，
虽然这儿有朋友陪伴，但我其实还是很想家，只是路途遥远，好怕漫长的旅途，因为总是一个人来来回回，好孤独，好累，又讨厌离家的感觉，总是在离家之前的好几晚睡不着，因为好沉重，好沉重。。。

累了，我好想跑回家。。。我想家了。。。

请别说好吗？

你看见了我的软弱，但请别说好吗？

我本想静静地冷静一下，眼泪却默默掉下，本想沿路上没什么人，没人看见，却被你看见了，不管你看见了吗，请不要到处宣扬好吗？我不想和别人分享我的不愉快，所以可以请你视而不见吗？

谢谢。。。

这是我的坏习惯，不是第一次了，每次不敢在人前落泪，泪却在路上忍不住了，偏偏每一次都被认识的人看见，唉。。。
我不想别人看见我的软弱，只想宣泄一下，所以请你忘记，也不要提。。。

==*好不争气的自己。。。好恨我自己。。。TT

月圆中秋

圆圆的月亮，挂在海平线上，倒影映在海平面上，好美。。。
孤单的月亮，今天不在寂寞，因为人们带着一家老小，三朋好友来这陪伴她度过。
黑暗漫长的沙滩，今夜不再寂静，大家点燃蜡烛，挂起灯笼，顿然亮了，热闹极了。
漆黑的夜空，不但有一轮明月，还有许许多多载着人们愿望的孔明灯,徐徐升起，缓缓飞远，像点点繁星陪伴着月亮。。好美的夜空！
不知载着我们愿望与祝福的孔明灯，老天看见了吗？有点贪心，但希望我们的愿望一一如愿。^^



我们就像小孩，徒手挖沙，筑沙墙，插下蜡烛，一气呵成点燃，哇，好美。。。我朋友的杰作。。。



这个中秋很有意义，很开心，满足。。。嘻。。谢咯，朋友们。。^^

爱埋怨的金牛

钱，让我烦透了。。。TT
有时真的好想，如果我是有钱人，多么好，不用烦，总不用为了钱而烦恼，现实总是残酷的，什么都是要用到钱。我也好想乐观去看待一切，但现实总是逼得我快受不了。。。我知道我总是不满足，常抱怨，就是一个长不大的孩子，可能我就是典型的金牛座吧，没钱在手我会没有安全感。。。我也好讨厌自己。。。我也不想这样。想到跟老爸拿钱是很难的啦，因为他是超典型的老金牛，不酸我和唠叨我一番就别想拿到他的钱哦，我知道他也是赚得不多，跟我一样，没钱没安全感，因为老姐花完他的老本了，所以他更加对我严厉，自己保重咯，自己想办法。。。唉。。。另一个莫过于我老姐啦，我搞到被老爸经济封锁也是跟她有点关系，她工作前，总对我和老爸说，“等我做工了，我会供啊思读书”，到最后呢，什么都没有，一提到钱就说没钱，但就到最后总发现在脸书，她到处去玩的照片。。。无言。。。=.= 好啦。。。没关系，自己想办法，之前打工的钱花完啦，贷学金也似乎仅仅够用，但有时开销真的很大，还有意外开销呢。。。受不了。。。所以期待申请到奖学金（虽然不想被合约绑住），可能可以减轻以下负担，有时想到自己好惨，还没赚钱就要开始分担家里的负担，需要找钱回家，没办法啦只好认命。。。只要老天不要在对我那么坏，请厄运远离我，别让我的东西一件接一件坏啦，求求你啦。。。差点弄坏我的宝贝电脑，差点吓到掉泪，因为还没还完钱，更没有多余的钱维修或买新的，还好到最后自己弄好了，但胃口，性情已跌到谷底了。。。糟。。。

不是我要埋怨，但爸爸对老弟和姐太偏心了啦，弄到我的心里超不平衡的。。。
只要老弟肯读书，老爸愿意供他，买车给他；之前老姐读学院也不是老爸给她钱读的；反之我自读中六以来，都没让他烦过学费的问题，但直到我口袋空空了，都不肯给我生活费。。。闷。。。我没向他要过钱，第一次却就不肯了，我也是必不得已，如果我会赚，如果不是没办法，绝对不会向你们讨。。我也好恨伸手讨钱，好恨，好恨自己。。。因为讲到钱真的伤感情。。。

唉。。。爱埋怨的金牛会为了没钱而哭泣。。。

好啦，金牛累了，发泄完了，舒服多了。。。希望睡一觉就可以忘掉这些烦恼。。=）

^^更希望天降横财。。。哈哈。。。

失眠的夜晚。。。

又失眠了，唉。。。
真是从小到大的老毛病，两个月前回家，又失眠；两个月后回去学校，还是失眠。。。
漫漫长夜，好难熬啊！！！该做什么呢？
看综艺节目，独自开怀大笑，有点怪怪的，但没人懂，不必压抑；看动人的戏剧，泪流不止，有点傻傻的，就是眼浅啊，反正没人看见；最奇怪的是我竟然看球赛，自己紧张尖叫欢呼，不妥嘛，我之前都不喜欢看这种笨男人追着那粒小球，在漫无边际的草地奔跑的超闷比赛，可能吸引我的是帅帅的卡卡，慕勒吧，哈哈，就是喜欢男生有运动细胞，因为我没有。。。TT
好啦。。。该上床睡觉啦，时针快指向四点了，关上电脑，躺在床上，但是。。。头脑啊，头脑，就是不停工作，千头万绪，烂成绩，奖学金，学校，还有他。。。TT 够啦，别想啦，越想控制，越是清醒，怎么办啊！！！有什么办法呢，能做的都做完了啊，脸书里的蛋糕还没烤好，衣服也没缝好啊，凌晨了，也没几张脸在脸书啊，闷。。。总不能像小时候用的蠢方法--》想伤心的事，再哭泣，哭累了，就能睡啦，小时候总觉得很有效，哈哈，应该是可笑。。=D 啊！对了啦，最近在副刊看见如何解决失眠的办法，写到如在20分钟以后睡不着就该起床看戏，听歌看书，所以拿起手机播起歌，听着听着，时间也慢慢在走，什么嘛还是睡不着。。。唉。。。骗人的方法。。。==* 打开电脑继续看戏，玩游戏，等睡意；等不到，却等到天亮，这时也开始有点倦意，逼着自己快点倒头大睡，免得妈妈唠叨我，这时快六点啦。。。嘻。。。我真行。。。=）

就这样连续了几晚，真怕会变成好像新闻写的常熬夜，会突然暴毙，=='''怕怕。。。怕难看的身份证照片被登在头条新闻，一举成名，哈哈，想太多。。。失眠的后遗症---》胡思乱想。。。

失眠的心得分享。。。哈哈。。。=P

第一年。回忆

不知怎么了，辗转难眠，翻来翻去，就是睡不熟，唉。。。
是因为太热了吗？
还是过于兴奋终于可以回家了呢？
还是不习惯突然觉得好空虚？
都是吧，所以五味参杂，所以睡不着。。。

今天是在大学第一年的最后一天，虽然嘴里说有多么讨厌这儿，但是已经渐渐习惯了，习惯它的好，也习惯它的不好，习惯了就会眷恋，所以才舍不得。。。

还记得去年的六月尾，与爸妈来到这陌生的地方，有点害怕，只因在这完全没朋友，没亲人在身边，只好独个儿在这儿硬着头皮自己闯啦，还能靠谁。。。看着爸妈渐渐走远，自己却呆在这陌生的地方，真的有点想哭的冲动，但还是忍着了，告诉自己要独立，要勇敢，第一次感受到乡愁的味道，第一次那么想家。。。第一年，从一个难忘的迎新周开始，受尽折腾，每天睡不到3小时，讲座时却不由自主地睡着了，但却被学长学姐摇醒，我第一次控制不到自己打瞌睡，并睡着，想必我真的太困了，真是刻骨铭心的一周。。。接下来就是进入第一个学期了，正式上课，学着认识同班同学，认识讲师，熟悉学校环境，学着合作，学着包容，学了好多好多。。。第一次参加faculty Dean's list ceremony，让我们有了共同的目标，就是下学期一起站在台上，接受奖励。第一次，和好友来个疯狂的一天，玩个尽兴，好快乐，也难忘。^^慢慢地我们已拉近彼此的距离，慢慢认识对方。。。就这样过完了第一学期。。。

第二学期开始了，我们的约定都办到了，我们都考得不错，并一起拿了dean's list，我们为我们的努力而骄傲，光荣，好开心。开心过后就是努力的时候了，这个学期相比起来，短了许多，难度也提高了。我们的吃喝玩乐的时间相对的缩短了，不断地在赶课业，有时间就只是想多睡一会儿，每每都好想放弃，因好辛苦。但是我们贪玩的细胞就是安静不下来，所以在忙之余，我们也在疯狂的玩。一起看电影，一起吃大餐，一起上山下海，不亦乐乎。cherating, gua charas,balok,teluk cempedak,BBQ,捞生,industrial visit,sendo noya,都留下了美好的回忆，
我们的笑容烙印在照片上，回忆烙印在心的深处。。。经历了好多甜酸苦辣，争吵与误会，但是我们更了解彼此不是吗？

渐渐的就度过了大学的第一年，好快但却好充实，我们不但留下了脚印，也留下了美好的回忆。。。
对不起，如果我不小心伤害了你，得罪了你，请原谅我，我会反省的，
谢谢你们，陪我度过了第一年，希望。。。我们可以继续疯狂，不要让青春留白，哈哈。。。
期待下个学期在见面咯。。。嘻嘻。。。^^

呆在宿舍的最后一天，开始觉得爱上了这儿，因为有你们的存在。。。好不舍得。。。

原来，这就是我。。。

“我” 到底是个怎样的人呢？？？
不清楚也不了解，还是我自己在逃避面对我自己呢？？？

“我”可以很乐观，
“我”可以很独立，
“我”可以很坚强，
“我”可以很包容，
“我”可以很勇敢，
“我”真的可以吗？

“我”并不是乐观，其实比谁都多愁善感，比谁都容易受伤，但我不想表现出来，装着开心，说不完的幽默，不习惯告诉别人自己的感受，自己的烦恼，只会习惯的将不开心往肚里吞，暗地里默默流泪。。。

“我”并不独立，我好想就这样赖在父母身边，不想往外独自闯，喜欢一层不变，因为我害怕改变，一个人在外生活，其实好累好孤单好无助，但我还是学着独立，不依靠人，因为不想让别人认为我是累赘，是负担，“凡事靠自己”是爸爸一路来的教育，我好讨厌，因为其他人的爸爸总是载自己的女儿不管多夜，但他却冷冷地说你自己想办法咯。。。但其实间接的我学会不要麻烦别人，也习惯了，其实爸爸的嘴硬心软我早已感受到，对，他是我的偶像。。。=P

“我”并不坚强，我的眼泪其实都毫不听话，尤其别人看不见时，就算是一出戏或电视节目，都会轻易掉泪，一定是妈妈的基因在作祟，哈哈。。。在别人面前，我会强忍，眼泪就算快绝堤了，也会装着若无其事，就是不习惯让别人看见我哭。。。我也好想被保护，虽然我的外表很坚强。。。

“我”其实可以很勇敢，但也可以很懦弱，又时候我并不懂自己哪来的勇气，我也好好奇。。。

“我”其实很没耐性，很暴躁，但很多时候却默默包容，容忍，所以别以为可以欺负我哦，其实我是很记仇的哦，一旦爆发，可能就已经很严重的伤害到我才会发脾气的。。。不然我也不会这样，因为我总认为凡事以和为贵，最好和和气气。这也是妈妈的基因咯，所以其实常常被人使唤，任劳任怨，haiz..好像佣人啊，就是不会拒绝嘛。。。

渐渐地，长大了，快二十一了，是时候长大了，这是我与心灵的对话，虽然武装得好辛苦，但是我相信，“我”可以。
“我”一定能做得更好，“我”不会再伤心难过，“我”要做回“我”，因为“我”就是“我”。

“我”，生日快乐。。。^.^

我不是你想象中的那么勇敢

28，29/03/10,
难忘的经验，
深深烙印在我们的心中，
万般的感慨，
万般的庆幸，
原来我，
不是想象中的那么勇敢。

本来不打算下海kayak,但内心的好奇心却不停驱使我去，我最终还是向着茫茫的大海奔去了。。要从岸边破浪而出并不容易，我们几经辛苦才慢慢划出岸边，我们一路破浪，浪无情地打在船上，我们的眼睛，嘴巴都进了海水，咸咸的，好辛苦。。。

差不多要到对岸的小岛时，教练问我们是否前进，其他同伴答应，我们只好也去，我不是不想去，但我知道我的体力快支撑不住了，只好勉强撑下去。。这时刮起大风了，浪更凶猛了，我们使劲向前，但还是只向前一点，船里的水越来越多，也越来越平衡不到，一个大浪盖来，我们还是掉下去了。。。

掉进海的那刻，眼睛好苦好苦，海水好呛好呛，心中好怕好帕，在水中不断挣扎，幸好有救生衣，才能轻易浮起来。教练和addy以最快的速度赶来救我们，我的心才定了一下。但浪实在太大了，我一直上不到船，好内疚，好生气我自己，拖累了大家，我后悔了。。我好想放弃，不想上船了，因又翻了第二次，我想就这样飘回去，但教练说太远了，不肯并和addy使尽全力让我上船，最后终于上船了，教练叫我们先上岸，他们要与我其他的同伴在岛上会合。我们就这样，安全地上岸了，身心都已疲惫万分。。过了一会儿，我也看见他们也上岸了，但大家都没觉得有什么不妥。。突然calvin问我教练去哪儿了，我的心顿时冷了几秒，他们俩不是去岛上了吗？应该和他们一起回来，但事实却没有。。因为他们也这么认为，他们会与我们回来，但是并没有，他们突然不见踪影了。

我们慌了，不知所措，问遍整组人，都不知他们的去向，我们分头沿着岸边寻找，希望找到他们，希望他们没事，不断祷告，千万要没事。。寻找了一会儿，还是徒劳无功，失望而返，天色渐渐黑了，我们更急了，我们最终还是报警及向校方请求支援。就当我们着急得不得了时，奇迹出现了，eddy活生生地出现在我眼前，真的难以置信，眼泪还是已经按耐不住流出来，还好他们都没事，他们只是在另外一边上了岸，因为他们上不了船，只好跟浪飘到另一边。。。心情好久好久不能平复，眼泪不断夺眶而出，心有余悸。。。

我好后悔，好后悔，
都是我拖累大家，
尤其教练和addy，差点失去他们，要不是为了救我们，用太多力气，他们不会有事的，
要不是我，jj并不会掉进海里，到达不到小岛，
要不是我，其他组员可以开开心心的在岛上玩，
都是我，
我负累了大家，
真的好对不起，对不起。。。
是我的错，早知道就不该出海了。。。
是我对不起大家。。。。。。
T_T 对不起。。。

我受不了了！！！！

啊！！！！！！！！！

够了够了，
我不想再忍受了，
我的容忍已到了极限！！！

我不出声，
不代表我无所谓，
不代表我不理会，
不代表我做错了，
不代表你是对的，
不代表我要受气，
不代表我是懦弱，
不代表需要将就你们。。。

你们有想过我的感受吗？？？
那为什么就只有我一直在顾虑你们的感受，
而默不作声呢？？？
为什么？？？

我永远都只是默默地在做，
你们却轻轻松松。
轮到你们在做时，
却说：你觉得那么容易做吗？
那。。。
我做的时候你又觉得很容易吗？？？
你们都很自私，
永远只顾自己，
却忘了适时的为他人付出，
也忘了顾虑他人的感受。。。
我也好想为自己自私一次，
但我就是做不到最后。。。

我真的好累好累，
真的好想哭，
真的按耐不住了。。。

我知道我不是最好的，
但请你也尊重我好吗？
你做的不一定是最好的，
但请你也别看不起别人的努力，
因为我们也很用心在做。。。
你没资格否定我们。。
你懂吗？？？

我的身心都倦了，
容忍也到了瓶颈，
我不懂我何时会爆发，
不懂会做出什么。。。

好想家，
好想妈妈，
好想爸爸，
好想好想，
一走了之。。。

我还是哭了。。。
我真没用。。。。
我还能撑多久呢？
心情已到了谷底。。。
无底深渊。。。
黑漆漆一片，
而只有孤独哭泣的我。。。

不知所措。。。

空荡荡的房间，只留下我与那嗡嗡响的风扇。。。
现在的心情不也空空的吗。。。
不知怎的，有股想哭的冲动。。。
怎么了？？？也说不出个所以然，就觉得好累好累。。。

或许又想家了吧，
或许压力太大了吧，
或许在这闷坏了吧，
或许。。。。。。

可以放弃吗？？？

走到这了，别无选择。

常常告诉朋友们，
我可以当你们的聆听者，
但却找不到我的聆听者，
却也不是他们的错，
只因我甚少与其他人分享我的一切一切，
只因我不习惯那么做，
只好筑了一座高高的围墙，
把不愉快~烦恼~通通锁在围墙后，
开始觉得变得有点郁闷了。。。

一觉醒来会好过点吧。。。
真的明天会更好吗？？？

会的，
我不会放弃的，
因为不能让爸妈家人失望，
还有一群好朋友，
还有他的幽默，
常让我开心好一会儿。

唉。。。
总觉得最近变成了购物狂了，
可能以前十九年都没怎么花钱吧，
哈哈，所以自去年有了钱后，
就不断地买东西，
买东西都变得不怎么顾虑了。。
哎呀。。
怎么改掉这坏习惯呢？
真难控制我自己了。。
头痛。。x_x